В БИОС залез, частоту поменял.

Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,

Не поиграет он больше в Unreal.

Перенаправил поток он с АЭС.

Шутка ли это - два мегаватта,

Быстро горит материнская плата.

Дети в подвали играли в Инет,

Анечка делала Пете минет.

Эх, повезло же все-таки Пете,

Разные сайты бывают на свете.

Дети в подвале играли в Q-2,

Бумстик, рэйлган, все как всегда.

Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.

Был он уж очень на монстра похож.

Дети в подвале в Гейтса играли,

Стасика Биллом зачем-то назвали.

В Стасика воткнут лом и топор,

Все же не любит Windows Егор.

Дети в подвале играли в ФИДО,

Мессаджи слали в большое окно.

Крестики, трупы, звездочки в ряд,

Пристален был модератора взгляд.

Маленький хакер ломал Пентагон,

"За Югославию!", - выкрикнул он.

Больше не будет плохого Инета,

Спит вечным сном голубая планета.

Маленький хакер кулер менял,

Пастой намазал, к процу подогнал.

Но задымил быстро проц-дурачок,

Будет у мальчика новый значок.

Маленький хакер бабки сшибал,

Диски пиратские он продавал.

Тесная камера, холод и лес,

Длинные руки у 1C.

Маленький хакер дискету нашел,

Мимо магнита он с нею прошел.

Папа-программер был очень доволен,

Знает сынок, за что тот уволен.

Маленький хакер выучил C,

Все мог ответить - только спроси.

Но он судьбою своей не доволен,

Мало компьютеров в местном дурдоме.

Маленький хакер HASP'ы ломал,

Тихо в порты он чего-то писал.

Поезд идет "Воркута - Ленинград",

Вряд ли поедет наш хакер назад.

Маленький хакер по имени Петя

По порносайтам лазал в Инете.

Месяц закончился, осень позвав,

Папа повесился, счет увидав.

Маленький хакер пароль подбирал,

Логин провайдера он уже знал.

Дверь без петель, сдавленный стон,

Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер программу писал,

Крупный заказчик проект заказал.

Пруд и кроссовки, круги на воде,

Знают толк в вирусах в нашей стране.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"

Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа

Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

Добавлено (27.04.2007, 12:59)
---------------------------------------------
Анекдоты про Хакеров

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
...
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!

Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

- Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память...

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-хакер:
- Можно вопрос?
- Можно..
- А в какой системе? Двоичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы.
Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

Добавлено (27.04.2007, 13:00)
---------------------------------------------
Анекдоты про Интернет

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

Маня:
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отвали.
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отвали.
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был e-mail premyer-minister@gov.no ?

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".
Так и не состоялась любовь.

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".

Звонок:
- А можно подключаться по телефонной линии без модема?
- Нет
- А если у нас нет модема, это значит, что, его украли?
- Возможно
- Спасибо
Кладется трубка. Через пять минут звонок:
- Простите, а может быть модем встроенный в системный блок?
- Может
- А если у нас телефонный провод тянется в системный блок, это что значит?
- Это значит, что модем у вас не украли.
- Спасибо.
Кладется трубка.

Зонок с какой то деревни Архангельской области:
- Витя Витя... ты меня слышишь?
- Нет это Артелеком-Интернет
- Странно а я Вите звоню, это коммутатор?
- Нет, маршрутизатор... вешаю трубку...

- А скажите, почему у нас так много за интернет выходит в месяц?
- Ну, значит вы скачиваете много, очевидно...
- Да что Вы, у нас с этим очень строго, всего один компьютер включен и тот в приемной!
- Ну, у вас очень быстрое соединение, можно и с одного компьютера много накачать...
- Нет, нет, за ним очень редко когда сам начальник работает только...
- Ну так он и накачивает, значит - какие проблемы?
- Да нет же, я вам говорю, он мало и только почту, а всё остальное время там его сын играет...
- !!! А что, сын скачать не может?!
- Да ну, что Вы, это ж сложно - у нас кандидаты наук в интернете работать не умеют, а мальчику 10 лет всего!

Добавлено (21.11.2007, 22:11)
---------------------------------------------
Вот еще одна не менее забавная история. Работать интернетом

Компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся
менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути
к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.Денис занимался обзвоном
потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу
он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых
pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных
платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi.
Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP (самопальная 100Мбит таpелка
с дешифpатоpом для пpиёма HТВ+). Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно
и вспомнить. Чего ещё... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати
(была печатником по полноцветке, pаботала на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости.
Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy.
Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись
без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp,
backup-sv или ещё каких cеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами
pазбиpаться не станy.

Чего хочy:

1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте,
но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт
(скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.

2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моём кpyглосyточном бдении в сеpвеpной
бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там ещё и лежанкy какyю-нить...
Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.

3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (МТС, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.

4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь.
И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy не
станy.\

5. Заpплатy от $800. Если ещё и сеткy кидать одной пpидётся - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. Если в здании
кpысы - это не моя пpоблема. Беpите монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя
лазания по фальшпотолкам... Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего
обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он полyчит как следyет. Это я тоже гаpантиpyю.
А также - сyд (моих познаний в юpиспpyденции фиpме хватит, yвеpяю) и yбитyю навечно (или как минимyм - очень надолго)
сеть. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.

Я ничё не напишу.....
Потому-что просто ржуу))))))))

Добавлено (17.12.2007, 14:41)
---------------------------------------------
Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой
"This product is licensed to"

Если бы колбаса продавалась так же как программное
обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было
бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного
продукта с организмом и не несет никаких последствий
за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое
этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не
станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт
свободен от ошибок (например, от примесей цианистого
калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя
не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия
данного соглашения.

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
— Вы не повеpите! Он ламповый!

... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!

надо запомнить фразочку