Общий состав экспедиции – 24 вагона.

Экстремальные виды спорта

[color=blue]Папамаминг - продвинутый вариант старинной русской игры в «папу-маму». Папамамеры выбирают пустую квартиру, куда вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
Файчинг (скоростное курение)– спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением опытных инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше пива, чтоб мамка не унюхала запах адреналина.
Батон-прессинг – увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
Крекинг – разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может рвануть. Это круто!
Адреналин-ширинг – введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании «прихода». Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
Кинконгинг – подъём по гладким наружным поверхностям небоскрёбов без помощи всяких приспособлений на одних ногтях!
Тракторбол – игра в футбол на тракторах по свежевспаханному полю. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодёжи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками или боронами, на воротах – комбайн или бортовуха.
Кар-вошинг – этим занимаются на перекрёстках, в потоке стоящих машин. Всё, что требуется – это вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Экипировка: ведро, желательно от фирмы «Hoztovary», тряпка (губка), бутылка «Fairy» и много отваги.

НУ И ПРО СТУ"ДЕНТОВ: )))

***
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце аудитории поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованной спрашивает профессор.
- Нет, просто мне обидно, что вы стоите там один.
***
- Вопрос на пять, какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла…
***
Разговаривают студенты:
- Ты сколько экзаменов уже завалил?
- Вместе с завтрашними – пять.
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
***
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в обо , чтоб никто не списывал!
***
Лекция по … только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает в аудиторию... Ну, все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Что, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
***
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! – кричит преподаватель, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
- Вечером отметим! – доносится из-за двери.
***
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Какой бы вы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
***
В столовой студент подсаживается за стол к преподавателю. Преподаватель говорит: "Гусь свинье не товарищ". - "Ну, я полетел", - отвечает студент, встаёт и уходит. Преподавателя зло взяло, он решил студента загрузить на экзамене. А тот как назло предмет назубок знает! Ну, в конце преподаватель и спрашивает: "Представьте себе, что вы идёте по дороге, а там лежат два мешка - один с умом, другой с золотом. Какой бы вы взяли?" Студент не задумываясь: "С золотом!" - "А я бы взял с умом!" - "Кому чего не хватает!" Преподаватель берёт зачётку и пишет: "Козёл!" Студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит: "Извините, вы мне в зачётке расписались, а оценку поставить забыли!"
***
Сработал будильник в студенческом общежитии.
1 курс: подъем и на лекцию!
2 курс: какая лекция! Дай поспать!
3 курс: какой спать, давайте за пивом!
4 курс: нет, лучше водки!
5 курс: короче, кидаем монетку - орел, значит за пивом, решка - водка, на ребро - спим, а в
воздухе зависнет – на лекцию.

вот вчера смеялся:

Это только наши могут такое учудить